Blogunk birtokába jutott egy hangfelvétel, mely magyarázatot ad arra, hogy miért nem sikerült a Videoton futballcsapatának leigazolnia Crespot, az argentin világsztár futballistát. A szereplők: Béla, a Videoton intézője, és maga Crespo.

Béla: Kedves Crespo úr, örülök, hogy sikerült megegyeznie klubunkkal, remélem, jól fogja érezni magát nálunk. Néhány apró formalitást szeretnék lerendezni, ha nincs ellenére...

Crespo: No problemo, halljuk!

Béla: Szóval ön a Videoton vezetőségével abban egyezett meg, hogy fizetése havi 40 ezer euró lesz. Mivel szeretnénk, ha ön is és a klub is jól járna, ezért javasolnék pár dolgot, mely segítségével elérhetjük, hogy ne a magyar adóhivatal vigye el a fizetését, hanem ön kapja meg.

Crespo: Nem probléma, én az olasz maffiával is kiegyeztem, mit nekem a magyar adóhivatal!

Béla: Ön ezt nem tudhatja, de az olasz maffia babazsúr a mi NAV-unkhoz képest... Szóval: először is kötünk egy munkaszerződést, mely szerint ön a klub alkalmazottja lesz havi 80.000 Ft bruttó fizetéssel, mint szögletzászló-karbantartó. Hogy nehogy színlelt foglalkoztatással vádoljon meg minket a hatóság, arra kérném, hogy mikor gólt rúg, szaladjon már ki a szögletzászlóhoz, és fogja meg pár pillanatig!

Crespo: Nem probléma, ez amúgy is szokásom.

Béla: Remek! A papírok kitöltésénél ne felejtse el bejelölni, hogy ön az állami nyugdíjpénztárat választja, így öreg korára jogosult lehet némi nyugdíjra.

Crespo: Hány ezer euró lesz ez?

Béla: 1 ezer, 1 év alatt. Talán. De ezt most hagyjuk. Készüljön fel arra, hogy a NAV vizsgálódni fog vagyonát illetően, és követelni fogja, hogy bizonyítsa be, hogy vagyonát tisztességes úton szerezte...

Crespo (felcsattan): De kérem, én a világ legnagyobb klubjaiban játszottam, a sajtó tele volt a nevemmel!

Béla: Ez nem számít, ha a NAV azt mondja, hogy ön egész életében a Taktaharkány kettőben játszott, és ennek örömére visszamenőlegesen követeli az adót akkor bizony önnek kell bizonyítania, hogy nem így van! Javaslom, hogy szerezze be a megfelelő bizonyító erejű papírokat és számlákat legalább 3000 évre visszamenőleg.

Crespo (némileg nyugodtabban): Jó, megoldjuk valahogy. Egyéb?

Béla: A fizetése másik részét, 10.000 eurót, mint beszállító vállalkozó kap meg, a szerződés szerint majd ön szállítja nekünk a gólokat. A vállalkozói igazolvány kiváltásának céljából holnap fáradjon be a polgármesteri irodába, ne féljen, ott már tudnak magáról, elsőosztályú protekciója van, így ha hajnal háromra odamegy, délután négyre akár már sorra is kerülhet! Ja, ne felejtsen el sorszámot húzni!

Crespo: De holnap edzésem van...

Béla: Ne rágódjon ilyen apróságokon, ismerni kell a prioritásokat, ahogy a mi dakota gazdasági miniszterünk mondaná. Szóval ha megvan a vállalkozóija, szerezzen egy jó könyvelőt is, aki segít az adózásban.

Crespo: És hogyan kapom meg a maradék 29700 eurómat?

Béla: Természetesen erre is van megoldásunk: az egyik fő támogatónk, az OTP köt önnel egy arculatátviteli szerződést. Tudja, mikor Csányi úr, az OTP vezére fogadásokon vesz részt, mindig van mögötte két lány. Ön lesz az egyik.

Crespo: Éééén?

Béla: Igen, de nyugodjon meg, nem magát fogja megdugni az IMF vezér.

Crespo: De hiszen az egy nő!

Béla: Igen? Hát akkor előfordulhat... vegye úgy, mint munkaköri kötelességet. A szerződéssel egyébként havi 15.000 eurót kap, természetesen adjon róla áfás számlát, mert különben az adóhatóság fogja megdugni, és az jobban fáj.

Crespo (lemondóan): Rendben, valahogy megoldjuk. És a maradék pénz?

Béla: A másik fő támogatónk, a MOL fogja önt szerződtetni, mint reklámarcot. Mol, minőség mindenhol, meg egy irányba tartunk, ön személyesen a vezérrel, Hernádival fog találkozni. Hernádi, tudja, a magyar Jockey Ewing. Szóval vele fognak reklámokat forgatni, például kinéz az autója ablakán, és elmondja, hogy ön már a Parmába is MOL benzinnel ment, meg hogy ön azért ilyen gyors, mert MOL benzint iszik, ilyesmi. Menni fog?

Crespo: Ilyen mélyre legutóbb akkor süllyedtem, mikor csereként neveztek a brazilok ellen, de valahogy kibírom. Remélem, ennyi.

Béla: Igen, már csak egy apró formaság van hátra. Tudja, a magyar állam adókedvezményt ad azoknak a cégeknek, akik hátrányos helyzetűeket foglalkoztatnak, ezért lenne egy nagy kérésünk: vallja magát rokkantnak és melegnek!

Crespo: Micsoda?

Béla (széttárja a kezét): Tudom, hogy nagy kérés, de hát mit csináljunk? Igaz, hogy a csapat nagy része falábú, és meccs közbeni futóteljesítményére szó nélkül megkapná a rokkantkártyát, de hát ha egyszer válogatottak akarnak lenni, nem lehetnek rokkantnyugdíjasok! Maga viszont már elmúlt 35, az argentin válogatottba nem fog beférni, ennyit igazán megtehet értünk.

Crespo (mérgesen): Nem arról van szó, de hogy én meleg! Én, akiért a legszebb olasz modellek is odavannak! Részemről ennyi volt, a soha viszont nem látásra! (Elmegy)

Béla (dohog): Hát, ezek a futballisták, hogy ennyit nem tesznek meg a csapatért... a fenébe, lejárt a munkaidőm, mehetek másodállásba adóellenőrnek, de ha valaki nem ad számlát a fagyiról, a fejét veszem!

(Nem, ez nem komédia, ez tragédia)